Перейти к содержанию

Главное меню:

Прикольные поздравления с днем рождения и голосовые открытки


Анекдоты про детей

Анекдоты

Анекдоты про детей





Поздравление с Днем рождения от Путина
Поздравление с Днем рождения от Путина
Путин исполняет желания в День рождения
Путин исполняет желания в День рождения
В юбилей загадай скорей желание - песня
В юбилей загадай скорей желание - песня
Путин поздравляет с юбилеем
Путин поздравляет с юбилеем
(Подруге) Поздравление от Артура Пирожкова в День рождения
(Подруге) Поздравление от Артура Пирожкова в День рождения
Подарок в день рождения от Путина
Подарок в день рождения от Путина
Жириновский дарит тебе машину
Жириновский дарит тебе машину
У тебя сегодня юбилей - песня
У тебя сегодня юбилей - песня
Поздравление с Днем рождения от Путина - ваше имя попадет в список самых богатых людей планеты!
Поздравление с Днем рождения от Путина - ваше имя попадет в список самых богатых людей планеты!
Вот пришел юбилей, постучался в двери
Вот пришел юбилей, постучался в двери
Поздравление с днем рождения от Медведева
Поздравление с днем рождения от Медведева
Самое лучшее поздравление
Самое лучшее поздравление
Сегодня юбилей у вас, вам 50 и 5! - песня
Сегодня юбилей у вас, вам 50 и 5! - песня
Сергей, с днем рождения - от Жириновского
Сергей, с днем рождения - от Жириновского
Путин поздравляет с Днем рождения в стихах
Путин поздравляет с Днем рождения в стихах
Ах, юбилей! Ах, юбилей! - песня
Ах, юбилей! Ах, юбилей! - песня
(С юбилеем) Вот пришел тот долгожданный день!
(С юбилеем) Вот пришел тот долгожданный день!
Поздравления на 30 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 30 лет от Львенка и Черепахи
С юбилеем! Пусть сбудется всё, что ещё не сбылось - стихи
С юбилеем! Пусть сбудется всё, что ещё не сбылось - стихи
Андрей, с днем рождения - от Жириновского
Андрей, с днем рождения - от Жириновского
Спортсменка, комсомолка, красавица, с днем рождения!
Спортсменка, комсомолка, красавица, с днем рождения!
Александр, с днем рождения - от Жириновского
Александр, с днем рождения - от Жириновского
Юбилей, юбилей, юбилей у тебя - песня
Юбилей, юбилей, юбилей у тебя - песня
(женщине) Если у вас юбилей
(женщине) Если у вас юбилей
Поздравления на 50 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 50 лет от Львенка и Черепахи
С 50-летием - стихи
С 50-летием - стихи
Все вместе: Жириновский, Ельцин, Горбачев.
Все вместе: Жириновский, Ельцин, Горбачев.
Ирина, с днем рождения - от Жириновского
Ирина, с днем рождения - от Жириновского
Елена, с днем рождения - от Жириновского
Елена, с днем рождения - от Жириновского
Поздравления на 55 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 55 лет от Львенка и Черепахи
(Пародия на Саахова) Пусть в Вашу честь звучат тосты и песни!
(Пародия на Саахова) Пусть в Вашу честь звучат тосты и песни!
Татьяна, с днем рождения - от Жириновского
Татьяна, с днем рождения - от Жириновского
Будь самой сексуальной сеседкам всем назло! - песня
Будь самой сексуальной сеседкам всем назло! - песня
Алексей, с днем рождения - от Жириновского
Алексей, с днем рождения - от Жириновского
Поздравления на 25 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 25 лет от Львенка и Черепахи
С 55-летием - стихи
С 55-летием - стихи
Дмитрий, с днем рождения - от Жириновского
Дмитрий, с днем рождения - от Жириновского
Юбиляр, наш дружочек, собирай  всех в кружочек!- песня
Юбиляр, наш дружочек, собирай всех в кружочек!- песня
Светлана, с днем рождения - от Жириновского
Светлана, с днем рождения - от Жириновского
Грузинская частушка на 50лэт
Грузинская частушка на 50лэт
Наташа, с днем рождения - от Жириновского
Наташа, с днем рождения - от Жириновского
С 35-летием!
С 35-летием!
Мама, ты - родная самая! С юбилеем - стихи
Мама, ты - родная самая! С юбилеем - стихи
Ольга, с днем рождения - от Жириновского
Ольга, с днем рождения - от Жириновского
(Пародия на Добрынина) Юбилей это множество друзей!
(Пародия на Добрынина) Юбилей это множество друзей!
Поздравления на 60 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 60 лет от Львенка и Черепахи
Вот это дата! Ровно 60! - стихи
Вот это дата! Ровно 60! - стихи
Надежда, с днем рождения - от Жириновского
Надежда, с днем рождения - от Жириновского
Ррррусское поздравление для ррррусской женщины
Ррррусское поздравление для ррррусской женщины
Поздравления на 45 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 45 лет от Львенка и Черепахи
С 30-летием - стихи
С 30-летием - стихи
Поздравления на 35 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 35 лет от Львенка и Черепахи
Красавица, с юбилеем! - песня
Красавица, с юбилеем! - песня
Я поздравить вас в юбилей спешу - песня
Я поздравить вас в юбилей спешу - песня
Евгений, с днем рождения - от Жириновского
Евгений, с днем рождения - от Жириновского
Грузинская частушка на 30лэт
Грузинская частушка на 30лэт
(От Верки С.)  По чуть-чуть!
(От Верки С.) По чуть-чуть!
Грузинская частушка на 40лэт
Грузинская частушка на 40лэт
Людмила, с днем рождения - от Жириновского
Людмила, с днем рождения - от Жириновского
Анна, с днем рождения - от Жириновского
Анна, с днем рождения - от Жириновского
С днём рождения! (пародия на Новых русских бабок)
С днём рождения! (пародия на Новых русских бабок)
Поздравление на 50 лет!
Поздравление на 50 лет!
С 30-летием
С 30-летием
Поздравления на 40 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 40 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 18 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 18 лет от Львенка и Черепахи
Игорь, с днем рождения - от Жириновского
Игорь, с днем рождения - от Жириновского
С днем растения, нашяйнике!
С днем растения, нашяйнике!
Николай, с днем рождения - от Жириновского
Николай, с днем рождения - от Жириновского
Анастасия, с днем рождения - от Жириновского
Анастасия, с днем рождения - от Жириновского
С 65-летием - стихи
С 65-летием - стихи
С юбилем, дорогой ты наш товарищ! - песня
С юбилем, дорогой ты наш товарищ! - песня
Сегодня ваш почетный юбилей - песня
Сегодня ваш почетный юбилей - песня
Юрий, с днем рождения - от Жириновского
Юрий, с днем рождения - от Жириновского
Денис, с днем рождения - от Жириновского
Денис, с днем рождения - от Жириновского
Мы вас поздравляем с вашим юбилеем
Мы вас поздравляем с вашим юбилеем
С 18-летием!
С 18-летием!
Мужчине: Грузинское поздравление
Мужчине: Грузинское поздравление
Иван, с днем рождения - от Жириновского
Иван, с днем рождения - от Жириновского
В твои двадцать пять лет, в стиле Reggae
В твои двадцать пять лет, в стиле Reggae
Тебе слава, почет и свой самолет - песня
Тебе слава, почет и свой самолет - песня
Сергей Жуков поздравляет с днем рождения
Сергей Жуков поздравляет с днем рождения
Оксана, с днем рождения - от Жириновского
Оксана, с днем рождения - от Жириновского
Грузинская частушка на 60лэт
Грузинская частушка на 60лэт
Поздравления на 20 лет от Львенка и Черепахи
Поздравления на 20 лет от Львенка и Черепахи
Виктор, с днем рождения - от Жириновского
Виктор, с днем рождения - от Жириновского
Антон, с днем рождения - от Жириновского
Антон, с днем рождения - от Жириновского
Юлия, с днем рождения - от Жириновского
Юлия, с днем рождения - от Жириновского
Екатерина, с днем рождения - от Жириновского
Екатерина, с днем рождения - от Жириновского
Галина, с днем рождения - от Жириновского
Галина, с днем рождения - от Жириновского
Поздравление от Михалкова
Поздравление от Михалкова
Марина, с днем рождения - от Жириновского
Марина, с днем рождения - от Жириновского
Лидия, с днем рождения - от Жириновского
Лидия, с днем рождения - от Жириновского
Левитан: Внимание, говорит Москва
Левитан: Внимание, говорит Москва
Мужчине: За тебя пьет В.Жириновский
Мужчине: За тебя пьет В.Жириновский
Мужчине: Здоровья во все органы
Мужчине: Здоровья во все органы
Роман, с днем рождения - от Жириновского
Роман, с днем рождения - от Жириновского
Вячеслав, с днем рождения - от Жириновского
Вячеслав, с днем рождения - от Жириновского
Валерий, с днем рождения - от Жириновского
Валерий, с днем рождения - от Жириновского
(От Верки С.) В День рождения - квартиру с позолоченным сортиром!
(От Верки С.) В День рождения - квартиру с позолоченным сортиром!
(От Верки С.) Можно выпить непогано!
(От Верки С.) Можно выпить непогано!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...


Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
- Может, тебе спеть колыбельную?
- Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.


После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.


Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.


Полон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
- Мама, я писать хочу.
Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.
Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
- Бабушка, я посвистеть хочу.
- Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
- Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
- Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
- Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
- Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко.

- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.


- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.


Зашли в автобус мама с маленькой капризной девочкой, сели напротив бородатого мужчины.
Девочка начала капризничать, а бородач её успокаевает:
- У-тю-тю, ты же хорошая девочка... А скажи, на кого я похож?
- На мамину писю..!


Встречаются две женщины на базаре и ну языком молоть - друг перед другом хвалятся. Одна с гордостью говорит: "Вот у меня какой сын, что настоящий Карл Маркс - все читает да пишет, читает да пишет...". А другая ей в ответ: "Это что, вот у меня сын, - писаный Ленин, - все по тюрьмам да ссылкам, по тюрьмам да ссылкам..."


Мама зовет сына домой примерить ботинки. Сынок говорит маме:
- Это мне папа купил?
- Да на твоего папу надейся - тебя бы не было.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? - спрашивает отец. - Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно...


- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тетю Терезу, а?


- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.


- Приходи к нам в гости, малыш!
- Обязательно, как только поднимется ветер.
- А при чем тут ветер?
- Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...


Маленький мальчик подходит к отцу и говорит:
- Папа, почему у коровы вымя между ног, а у мамы между рук?
Подумал папаня и говорит:
- А от того все, сынок, что жопа у нее вместо головы

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.


Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.


В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!


Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву 'В'?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку!


Стояли два отрока на улице, один - хороший, другой - плохой и плевались друг в друга. Плохой попал в хорошего 4 раза, а хороший - 9 раз... Мимо проходил прохожий и, увидев их, стал наставлять отроков, что плеваться некрасиво. Тогда отроки начали плеваться в прохожего. Плохой отрок попал 7 раз, а хороший - 12... Добро - оно всегда побеждает...

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.
- Эй, что там происходит с ребенком? - крикнула она из окна.
- Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.


В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.


Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!


- Мама, крапива кусается?
- Да.
- А как она лает?


- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из 15 квартиры был жив, я бы ему все крылья пообламывал!

Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: "Здравствуй мама. Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь".


Девочка пришла к соседке и говорит:
- Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.


- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!


Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!


Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У Найды течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит дочка в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у неё какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает её до дома.


Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:
- Цыц! Ослепнете, охальники!
- Черт с ним! Рискну одним глазом!


- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.


- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.


- Сколько тебе лет?
- Скоро восемь, а пока три.

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.


На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?


- Пап, что такое литр?
- То же самое, что и метр, только в жидком виде!


- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!


Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.

Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.


Отец дочери:
- В наше время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил.....


- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.


Маленький Роберт пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
- Но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет!
Мальчик почесал затылок и покачал головой:
- Черт побери, - сказал он, - а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?


На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
- Почему ты не купаешься?
- Плавать я не умею, а писать не хочу...

Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.


- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.


Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!


Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что та миленькая кошечка здесь билеты продает!"


Воспитательница:
- Миша, почему ты же ты не даешь слону хлеб? Боишься?
- Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обоих сторон хвосты.

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!


Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.


Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...


Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дай еще!


Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш - рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
- Мам! А что это у дяди?
- Пися, - невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
- Дядя, а что это у тебя? - и тычет пальцем в сторону органа.
- Хрен!
- А мама сказала, что пися!
- Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

- Папа, почему, если дунуть на пламя, оно погаснет?
- Гм... потому что... Не дуй, дурак, вот и не погаснет!


- Не капризничай, - говорит бабушка внучке, - а то домой отведу.
- Чем вы ее пугаете? - спрашивает ее другая бабушка-няня.
- Обоями.


Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит без лифчика?


Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, и заявил:
- Все в порядке, получите свои часы.


Семья из трех человек (отец, мать и маленький сынишка) обедают.
Вдруг сынок спрашивает:
- Папа, а папа, а когда вы с мамой познакомились, где я был?
Отец (злобно глядя на мать):
- Где, где - в п****!

- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к соседке.


Маленького Яся учили, что самое главное - говорить правду. Однажды отец заметил, что Ясь вертит в руках коробку со спичками.
- Сколько раз я тебе говорил, - закричал отец, - чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играю, я закуриваю.


Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает и протягивает продавщице рубль.
- Напился? - спрашивает продавщица. - Что надо сказать?
- Где сдача?


Бабушка нянчит внука:
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, твою мать!


Мама:
- Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
- Не знаю!
- А еще хочешь?
- Хочу!

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:
- Вы не могли бы зайти ко мне домой?
Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:
- Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.


Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
- Починять понесли девочку.


Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит - дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
- А что это дядя делает?
- Это дядя варит трубы.
- А с чем их едят?


Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.


- Внучек, прикрой дверь, я мерзну.
- Какой же ты, дедушка, мерзавец!

- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.


Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать, встал одной ногой на одну ветку, другой на другую.
Тут подбегает сторож, хватает мальчика за @йца и кричит:
- Как зовут?
- Молчание.
Сторож еще сильнее сжимает, да так что все скрипит и кричит:
- Как зовут?
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? - недоумевает сторож.
- Я НЕМОЙ!!!


В детском саду один говорит другому:
- Ты девочками интересуешься?
- Нет.
- Импотент, значит.


Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавшица.
- Один левый и один правый.


Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
- А если бы он не курил, ему уже давно бы было


- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...


Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.


- Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.
- Какое?
- Брат незаметно положил на стул гостю кнопку, а я подождал, пока он не начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.


- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
- А у меня папины глаза и мамины уши!
- А у меня мамины волосы и папин нос!
- А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
- А у меня штаны брата...


Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм). Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"


Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!


К папе подходит маленький сын и говорит:
- Папа, ну скажи как трусики надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи еще раз.
- Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.


В одной комнате на двухъярусной кровати внизу спят двое детишек, сверху трахаются родители. Просыпается младший, будит старшего:
- Это что, землетрясение?
Старший продирает глаза и поворачивается на другой бок:
- Нет, это два идиота пытаются сделать третьего и угробить нас с тобой...

В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так.. 5 человек.. Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Тэк.. 4 человека.. Кто воздержался?


Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.


В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на соску.


Маленький мальчик сломал ногу.
- Я жертва эротики, - рассказывает он врачу.
- Как это? - не понял доктор.
- У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.


Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

К маме подбегает сынишка:
- Мама, мама! Я стремянку опрокинул!
- Ну, позови отца, он поднимет.
- Не поднимет. Он на люстре висит.


Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, - ты должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про понедельник.


Сидит мужичёк в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа.
Тут девочка маленькая пробегает стуча мячиком и напевая песенку:
- Ля ля ля ля ля ля, НОГИ НА ХУЙ УБРАЛ, БЫСТРО! Ля ля ля ля...


В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте.
Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.


- Джон, противный мальчишка, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, - я же просила последить за молоком!
- Я и следил, - обиженно отвечает Джон, - оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.


- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.


Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.
- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.


Сын загадывает отцу загадку:
- Что такое - "дзинь-дзинь, хрю-хрю"?
- Не знаю.
- Это свинка на трамвае приехала.
- А что такое: "дзинь-дзинь, гав-гав"?
- Это собачка на трамвае приехала!
- Нет, это наша мама с работы пришла.


- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом".


Отец повел детей в зоопарк. Больше всего им хотелось увидеть живых обезьян.
- К сожалению, - сказал сторож, - сейчас брачный период и обезьяны уединились.
Тогда отец предложил:
- А если бросить в клетку что-нибудь вкусное, как вы думаете, они выйдут?
- А вы бы вышли? - спросил сторож.


Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...

В автобусе мужик спрашивает у малыша:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Алкаша.
- И я алкаш! А откуда ты едешь?
- Из лагеля.
- И я из лагеря! А куда ты едешь?
- Я - к бабе.
Мужик с удивлением:
- Хм! И я к бабе!
- К чьей?
- К своей!
- А-а-а! А я к чужой.


Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?


Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют...


Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!


Отец беседует с восемнадцатилетним сыном.
- Ты уже взрослый, можешь теперь курить. Закуривай!
- Спасибо, папа, вот уже год, как я бросил.

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
- Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
- А откуда я знаю? - отвечает он. - На них нет никакой одежды.


- Алеша, что ты так согнулся?
- Я - старик.
- А куда ты идешь?
- На пенсию!


- Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? - спросил маленький сын.
- Конечно, нет, - ответила мать. - Где ты услышал эту глупость?
- А то вчера папа сказал: "Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии".


Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"


- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.

Петя беседует с другом:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.


- Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...


Подходит мальчик к отцу, и спрашивает:
- Пап, а пап почему у ёжиков на спине колючки?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять:
- Пап, а пап, а почему ёжики клубочком сворачиваются?
Папа:
- Незнаю...
Мальчик опять спрашивает:
- Пап,а почему ёжики грибы собирают?
Папа:
- Незнаю...
Тут начинает кричать Мама:
- Сынок отстань от папы,не видишь он отдыхает!
А папа с дивана кричать:
- Отстань от ребенка, ну кто ему еще про ёжиков расскажет, как не отец!!!


- А мой папа твою маму заборет!
- Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..


Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:
- Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

Главная страница | Поздравления | Афоризмы | Песни | Анекдоты | Карта сайта


Назад к содержанию | Назад к главному меню