Тосты задачки

Книга поздравлений
Поздравления в стихах на все случаи жизни
Поздравления в стихах на все случаи жизни
Перейти к контенту

Тосты задачки

Тосты
Тосты-задачки

* * *
Поэт сказал: "Едва ль найдете вы в России две пары стройных женских ног…".
В нашей компании присутствуют женщины с такими красивыми ножками, что Александр Сергеевич понял бы, как изменились времена. Итак, что же такое ножки на самом деле?
(Предлагаемые варианты.) Вы все отчасти правы. Я предлагаю выпить за часть тела, окруженную со всех сторон взглядами!
* * *
– Сколько надо пригласить милиционеров (писателей, юристов), чтобы вкрутить лампочку?
(Предлагаемые варианты.)
– Девять: один стоит на столе, четверо крутят стол в нужном направлении, а еще четверо ходят по кругу в направлении противоположном, чтобы у других голова не закружилась.
Так выпьем же за логику!
* * *
– Как мы зовем полного мужчину с бородкой, который работает всего один день в году?
(Предлагаемые варианты. Скорее всего ваши гости ответят: Дед Мороз.)
Поднимем же наши бокалы за начальство, за нашего многоуважаемого Бенедикта Никанорыча!
* * *
– В средневековой Франции жил недоверчивый рыцарь, он не верил даже своей верной жене. А в скором времени рыцари должны были уйти в крестовый поход, и наш рыцарь стал просто невыносим! Жене надоели его придирки – и она решила проучить мужа…
Уходя в поход, доблестный рыцарь запер жену на чердаке замка и приставил к ней в прислуги старую сварливую ведьму. А когда вернулся, обнаружил жену на том же чердаке, но беременной.
"В чем дело?" – удивился рыцарь. Может, вы знаете?
(Предлагаемые варианты.)
Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше!
* * *
Если в вашей компании есть студенты, то следующий тост для них.
* * *
– Однажды к знаменитому мастеру дзюдо пришел юноша и спросил: "Сколько мне надо потратить лет, чтобы обучиться твоему делу?".
Мудрый мастер ответил: "Десять лет". "А если я буду заниматься в два раза больше?" – в надежде спросил юноша. "Двадцать лет", – беспристрастно ответил мастер. "А если я буду заниматься днем и ночью?" – не унимался юноша. Что ему ответил мастер?
(Предлагаемые варианты.)
– Мастер сказал ему: "Тогда тебе не хватит жизни".
Выпьем за "вечных" студентов!
* * *
– Профессор должен проснуться в семь часов утра, будильник он завел и лег спать в шесть часов вечера. Сколько будет спать профессор?
(Предлагаемые варианты.)
– Всего час! Будильник не разбирает дня и ночи! А потому он зазвонит в семь вечера!
Так выпьем за академическую рассеянность, позволяющую нам получать отличные оценки!
* * *
– Однажды зашел мельник на мельницу и видит: сидят на мешках с мукой три кошки, рядом бегают восемь котят, а под сундук прячется мышка. Сколько всего ног?
(Предлагаемые варианты.)
– Ног всего две, потому что у кошек и мышек – лапки.
А мы выпьем за сообразительность!
* * *
– Что такое дети?
(Последует типичный ответ: "цветы жизни".)
– Давайте же будем дарить их красивым девушкам!
Выпьем яблочный сок за будущую маму Олечку!
* * *
– Под каким кустом сидит заяц во время дождя?
(Предлагаемые варианты.)
– Под мокрым!
Давайте выпьем за чистоту экологии!
* * *
– Молодая женщина вышла замуж за пожилого графа. И решила завести двух любовников, чтобы не было скучно. В первую брачную ночь служанка отвела ее в отдельную спальню. В полночь раздается стук и голос графа: "Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг!"
После того как граф ушел, она решила, что одного любовника будет достаточно. Но тут снова повторился стук и прозвучала знакомая фраза. Снова пришел граф. Молодой графине в скором времени пришлось отказаться от мыслей о любовнике. Чем страдал граф?
(Предлагаемые варианты.)
– Граф страдал склерозом.
А мы давайте выпьем за нашу медицину, бессильную ему помочь!
* * *
– Однажды на необитаемый остров попали трое мужчин – совсем юный, средних лет и старик. Прошло два месяца. Они удили рыбу, охотились на зайцев, собирали мед диких пчел. И вдруг они увидели в море крохотную лодочку с тремя красавицами.
Самый молодой бросился к лодке вплавь, который постарше побежал на другой конец острова за каноэ, а старик заявил, что отсюда их хорошо видит. Кто в этой ситуации поступил правильно?
(Предлагаемые варианты.)
– Конечно, который бросился вплавь! Девушки его сразу заметили и взяли на свой остров.
Выпьем за безрассудных мужчин, готовых на все, лишь бы быть рядом с нами – женщинами!
* * *
– Из пункта А в пункт Б ходит поезд, железная дорога заграждена бетонной стеной. Из А в Б вышел скоростной поезд, через 20 минут он будет в пункте Б, но за 6 метров до пункта Б стоит слон. Что делать слону?
(Предлагаемые варианты.)
– У слона голова большая, пусть сам думает!
Выпьет за то, чтобы нам не приходилось решать дурацкие задачи!
* * *
– Однажды индийский раджа решил отблагодарить своего звездочета и предложил ему выбрать одну из трех женщин его гарема. Звездочет спросил у женщин, сколько будет дважды два.
Первая говорит: "Три". Звездочет думает: "Экономная жена!"
Вторая говорит: "Четыре". Звездочет думает: "Умная жена!"
Третья утверждает: "Пять". Звездочет думает: "Щедрая жена!"
Какую из этих трех женщин выбрал звездочет?
(Предлагаемые варианты.)
– Самую красивую!
За красоту!
* * *
– Однажды на раскопках в Египте обнаружили неизвестную могилу фараона. Мумия сохранилась прекрасно, даже лотосовый венок не превратился в прах. Молодая студентка сняла золотую маску с лица фараона и застыла в изумлении от того, что он был прекрасен, как бог. Она заплакала, горячие слезы упали на мумию, и фараон ожил!
В благодарность за чудесное воскрешение он пообещал исполнить сто желаний девушки. Студентка попросила исполнить всего одно ее желание, но сто раз. Что произошло потом?
(Предлагаемые варианты.)
– При выполнении желания студентки фараон рассыпался. Так рабовладельческий строй и не возродился!
Поднимем бокалы за студенток и их желания!
* * *
– Каждая женщина имеет семь возрастов. Сначала она младенец, потом девочка, потом девушка, затем молодая женщина, потом…? (Предлагаемые варианты.)
– Молодая женщина, молодая женщина!
За вечно молодых и прекрасных!
* * *
– Однажды в дверь квартиры 45 позвонили. Открыл 14-тилетний подросток. "Позови папу," – попросили его. "Папы нет, – сказал он, – будет через 467 часов, 147 минут и 382 секунды – он у нас космонавт!". "А мама?" "Когда вернется мама неизвестно она…" Где мама?
(Предлагаемые варианты.)
– Мама ушла в парикмахерскую!
А давайте мы выпьем за пунктуальность женщин и за то, чтобы они никогда не опаздывали к нам на свидания!
* * *
– Жил негр, и мечтал он, чтобы всегда вокруг было прохладно, текла вода, а на его коленях сидели женщины. И стал он…
(Предлагаемые варианты.)
– Унитазом в женском туалете.
Так выпьем же за женщин, рядом с которыми нам так замечательно!
* * *
– Из пункта А в пункт Б вышел поезд со скоростью 50 км/ч, а из пункта Б в пункт А одновременно вышел поезд со скоростью 48 км/ч. Почему они не встретились, если нет объездных путей, а расстояние между пунктами А и Б – 132 км?
(Предлагаемые варианты.)
– Да просто не судьба!
А мы выпьем за то, чтобы нам всегда везло!
* * *
– Если о женщине говорит весь мир, то она модная супермодель. Если о женщине говорит вся страна, то она жена президента. Если о женщине говорит весь город, то она скорее всего общественный деятель. Если о женщине говорит вся улица, то это не очень хорошая женщина. А мы выпьем за женщин…
(Предлагаемые варианты.)
– Выпьем за женщин, о которых говорят стихами!
* * *
– Молодой человек признался в любви девушке, а она его осмеяла. Тогда он решил умереть, стал ходить по снегу босым, обливаться холодной водой и все такое прочее. В конце концов стал сильным и красивым! За кого будем пить?
(Предлагаемые варианты.)
– За девушек, делающих из хлюпиков настоящих мужчин!
* * *
– Одному человеку жутко не везло. И он решил изменить свою жизнь, пошел к колдуну и попросил что-нибудь сделать. Колдун что-то написал на бумажке и взял с человека честное слово, что тот не будет ее читать.
Приходит человек домой, его встречает жена. Он ей все рассказал. "Дай я прочитаю, что тебе там написали", – попросила она. Прочитала, собрала свои вещи и ушла из дома. С горя человек решил напиться, пошел в бар, а там случайно проговорился о своем несчастье бармену.
Тот прочитал содержимое бумажки и попросил вышибал человека проводить до выхода. Человек решил броситься под машину и попал под ментовскую, из которой вышел майор милиции и начал его допрашивать. Человек рассказал ему и про колдуна, и про жену, и про бар… Майор потребовал у него злополучную бумажку. Прочитал, нахмурился, молча сел в машину и уехал так поспешно, что сбил нашего героя.
Очнулся последний – и где! – на каком-то райском острове. "Что же было в бумажке?" – подумал он. Развернул ее, а там…
(Предлагаемые варианты.)
– А там все смыло!
Давайте выпьем за счастливые случайности!
* * *
– Математическая загадка. Шел автобус, на одной остановке в него вошли пять мужчин, на другой – восемь женщин. Всего в автобусе стало 20 человек. На следующей остановке вышли трое женщин, но вошли десять мужчин. Через одну вышло трое мужчин, а пять женщин вошло. На следующей вошло еще двое женщин. Сколько было остановок?
(Предлагаемые варианты.)
– Поднимем же наши бокалы за новый "Мерседес" нашего дорогого Володи!
* * *
– На Руси был такой обычай: если девушка дожидалась суженого из армии, то отливали пушку, а если нет, то сажали дерево. Поэтому у нас столько дремучих лесов. А пушек?
(Ожидается ответ: "царь-пушка".)
– Правильно!
А через две весны мы надеемся отлить еще одну! Поднимем бокалы за Алексея и Юлию!
* * *
– "Вы скрываете свой возраст?" – спросили женщину. "Да," – подтвердила она. "И ни разу не проговорились?" "Как можно? – воскликнула она.– Я скрываю его уже десять лет, с тех пор как…"
(Предлагаемые варианты.)
–…мне исполнилось двадцать!
Давайте выпьем за таинственность наших женщин!
* * *
– Ни для кого не секрет, что женщины непостоянны, любят менять свои привычки, но есть у любой из женщин склонность к четырем арифметическим функциям: первая – уменьшать свой возраст, вторая – прибавлять себе достоинства, третья – делить ложе. А какая четвертая?
(Предлагаемые варианты.)
– Умножать род.
За нашу молодую маму Люду мы поднимаем наши бокалы!
* * *
– Что вам обычно дарит муж на день рождения?
(Ответы присутствующих дам.)
– А давайте выпьем за мужчин, дарящих нам цветы, а не эти меха, машины, бриллианты…


Из книги
Олег Запевалин - Тосты - заморочки

Назад к содержимому